Cuando conociste a tu última pareja, pensaste que esta vez sería diferente. No se parecía a las anteriores, teníais muchas más cosas en común. La relación empezó bien.
Pero, con el tiempo, te diste cuenta de que siempre eras tú quien tenía que esforzarse para que las cosas funcionaran. Otra vez eras quien proponía planes, quien intentaba hablar de los problemas y quien esperaba que la otra persona se implicara más.
Y cuando la relación terminó, te encontraste haciéndote la misma pregunta de siempre: «¿Por qué en todas mis relaciones acabo igual?».
¿Por qué siempre elijo el mismo tipo de pareja? Para comprenderlo, no basta con mirar qué personas te atraen. También hay que examinar cómo empiezan tus relaciones, qué ocurre cuando surgen las primeras dificultades y qué haces en cuanto te das cuenta de que las cosas no van bien.
¿Por qué mis relaciones de pareja siempre terminan igual?
Puede que tus parejas hayan sido muy diferentes entre sí y, sin embargo, hayas terminado viviendo situaciones parecidas. Una relación acaba porque sientes que no te prestan suficiente atención; en otra, porque siempre tienes que ceder para evitar discusiones; y en la siguiente, porque te das cuenta de que, aunque habléis una y otra vez, las cosas nunca cambian… O siempre te acaban dejando por otro.
Imagina a una mujer que ha tenido varias relaciones con hombres que no querían comprometerse. En su última relación terminó cansada de esperar que él quisiera algo más. Ahora conoce a otro hombre que le gusta mucho. Se llevan bien, se divierten juntos, pero él le dice que no busca nada serio. Ella sabe que quiere una relación estable y recuerda perfectamente lo mal que lo pasó la última vez. Sin embargo, empieza a pensar que quizá él necesite tiempo, que todavía no la conoce lo suficiente o que con ella las cosas serán diferentes.
También puede ocurrir que las personas que elegimos sean muy distintas, pero que nosotros actuemos de una manera parecida con todas ellas. Un hombre, por ejemplo, ha tenido una pareja muy independiente y otra que quería hacerlo todo juntos. Con ambas acababa cediendo para evitar discusiones. Si una quería salir y él prefería quedarse en casa, salían. Si algo le molestaba, prefería callárselo. Al principio no le parecía tan importante, pero con el tiempo acumulaba tanto malestar que acababa discutiendo por cosas que antes había aceptado sin decir nada.
En el primer caso, la mujer vuelve a interesarse por alguien que tiene características que ya le hicieron sufrir. En el segundo, el hombre repite una manera de afrontar los desacuerdos que termina perjudicándole. Son dos caminos diferentes que pueden llevarnos a vivir experiencias parecidas con distintas parejas.
La investigación también ha encontrado estas continuidades. Park y MacDonald (2019) observaron semejanzas entre las personalidades de parejas sucesivas, mientras que Robins, Caspi y Moffitt (2002) encontraron que determinadas experiencias de pareja podían mantenerse a lo largo de diferentes relaciones.
Comprender por qué tus relaciones terminan de manera parecida exige mirar ambas cosas: qué tienen en común las personas que eliges y cómo respondes tú a lo que sucede entre vosotros.
¿Por qué me atraen personas que terminan haciéndome sufrir?
A veces conoces a alguien y, sin saber muy bien por qué, te atrae desde el primer momento. No es necesariamente la persona más guapa ni la que más cosas tiene en común contigo, pero hay algo en su forma de ser que te engancha. Te gusta su seguridad, que tenga las cosas claras, o que parezca alguien que no necesita a nadie para estar bien.
Pero esa independencia que tanto te atrajo al principio puede acabar convirtiéndose en problema. Cuando quieres pasar más tiempo juntos, tu pareja necesita espacio. Cuando buscas más cercanía, se muestra distante. Y entonces te das cuenta de que esa sensación de estar siempre intentando acercarte a alguien ya la has vivido antes.
¿Por qué podemos sentirnos atraídos por personas con las que después terminamos sufriendo?
Una parte de la explicación está en nuestro pasado, en la mochila que cargamos. Lo que hemos vivido con otras parejas lo traemos a la nueva, sobre todo en cómo interpretamos su comportamiento. Y la otra parte es que en realidad muchas veces nos sentimos más atraídos por personas que nos recuerdan a alguien con quien tuvimos una relación importante. Es algo así como nuestra zona de confort parejil.
Brumbaugh y Fraley (2006) observaron que las personas mostraban mayor interés por posibles parejas que se parecían a alguien de su pasado, aunque esa semejanza también despertara sentimientos de inseguridad.
Ainsss y ¿cuándo empezamos a ilusionarnos? Aquí también pasan cosas. Podemos dar mucha importancia a lo que nos gusta de alguien y restársela a aquello que no encaja con lo que buscamos. Si tenemos ganas de que la relación funcione, es fácil encontrar explicaciones para comportamientos que, vistos desde fuera, nos preocuparían.
La atracción no desaparece cuando descubrimos algo que no nos gusta, esto está claro. Y cuando empezamos a imaginar nuestra relación con él o ella, nuestras expectativas pueden minimizar lo que no nos gusta mientras vamos conociendo a esa persona.
Sentir mucha atracción por alguien no nos asegura la relación que queremos. Aunque cuando estamos ilusionados y «llenos de endorfinas» nos cueste distinguir una cosa de la otra.
¿Por qué sigo en una relación que no me hace feliz?
Lleváis meses discutiendo por las mismas cosas. Has intentado hablar, explicar lo que necesitas y proponer cambios, pero nada mejora. Hay días en los que piensas seriamente en dejar la relación. Incluso has llegado a imaginar cómo sería tu vida sin esa persona. Sin embargo, cuando llega el momento de tomar una decisión, siempre encuentras una razón para seguir.
Quizá recuerdas lo bien que estabais al principio, piensas en los buenos momentos que todavía tenéis o confías en que las cosas mejoren. Y cuando alguien te pregunta por qué sigues con tu pareja si estás tan mal, no sabes muy bien qué responder.
Una de las razones puede ser el miedo a quedarse solo. No todo el mundo vive de la misma manera la posibilidad de estar sin pareja. Hay personas a las que les preocupa no volver a enamorarse, tener que empezar de nuevo o imaginar un futuro sin alguien con quien compartir su vida. Y ese miedo puede hacer que acepten situaciones que, en otras circunstancias, no aceptarían.
Spielmann y sus colaboradores (2013) encontraron que las personas con mayor miedo a estar sin pareja tenían más dificultades para tomar la iniciativa de terminar relaciones que les resultaban insatisfactorias.
Pero no siempre se trata del miedo a la soledad. Piensa en un hombre que lleva diez años con su pareja. Tienen una casa, amigos comunes, planes de futuro y una vida organizada alrededor de la relación. Hace tiempo que no es feliz, pero separarse significaría cambiar muchas cosas. No solo perdería a su pareja: tendría que reorganizar buena parte de su vida.
Y también está el compromiso emocional. Puedes seguir queriendo a alguien y, al mismo tiempo, reconocer que la relación no funciona. Puedes echar de menos cómo erais antes, seguir disfrutando de determinados momentos o sentir que abandonar la relación sería renunciar a todo lo que habéis construido.
Rhoades, Stanley y Markman (2010) estudiaron precisamente cómo el deseo de continuar una relación y las dificultades para abandonarla pueden influir de manera diferente en que una pareja siga junta.
Además, las relaciones no suelen deteriorarse de un día para otro. Muchas veces vamos aceptando pequeñas situaciones, aplazando conversaciones o confiando en que los problemas se resolverán. Cuando finalmente reconocemos que llevamos mucho tiempo sin estar bien, ya existe un vínculo y una historia compartida que hacen más difícil marcharse.
Para entender por qué sigues, merece la pena preguntarte qué te mantiene ahí: la relación que tienes ahora, la que tuviste al principio, la que esperas recuperar o todo lo que cambiaría si decidieras marcharte.
¿Cómo puedo dejar de repetir el mismo patrón de pareja?
Después de varias relaciones que han terminado mal, es fácil decirse: «La próxima vez no me volverá a pasar». Tienes más claro lo que no quieres, recuerdas las situaciones que te hicieron sufrir y estás convencido de que esta vez sabrás reconocerlas.
Pero si de verdad quieres que esta vez sea diferente, necesitas comprender qué se ha repetido en tus relaciones anteriores y por qué. Qué necesidades personales influyen en tus elecciones, qué esperas encontrar en determinadas personas y cómo reaccionas cuando empiezas a descubrir que la relación va por el mismo camino que las anteriores.
Piensa, por ejemplo, en un hombre que suele implicarse muy deprisa. Conoce a alguien, se ilusiona y enseguida empieza a hacer planes de futuro. En pocas semanas ya están pasando casi todo el tiempo juntos y hablando de vivir en pareja. Sus amigos le dicen que apenas conoce a esa persona, pero él siente que esta vez ha encontrado a alguien especial.
Pero unos meses después descubre muchas cosas que no le encajan. Quieren cosas distintas, no se entienden cuando discuten o tienen expectativas muy diferentes sobre la vida en pareja. Para entonces él ya está muy implicado y le cuesta plantearse que esa relación no sea lo que esperaba.
En su caso, merece la pena preguntarse por qué necesita avanzar tan deprisa. ¿Le cuesta soportar la incertidumbre de estar conociendo a alguien? ¿Necesita sentirse seguro de que la relación va en serio? Comprenderlo puede ayudarle a no comprometerse antes de haber conocido suficientemente a la otra persona. No estamos hablando de frenar sus sentimientos, sino de no tomar decisiones importantes únicamente porque está ilusionado.
O piensa en una mujer que, en todas sus relaciones, termina preocupándose constantemente por si su pareja ha dejado de quererla. Si tarda en responder a un mensaje, empieza a preguntarse qué habrá pasado. Si está menos cariñoso durante unos días, piensa que algo va mal. Busca explicaciones, hace preguntas y necesita que le aseguren una y otra vez que todo está bien.
Al principio, su pareja intenta tranquilizarla, pero con el tiempo las preguntas se convierten en discusiones. Ella siente que tiene que insistir para recibir cariño y él se siente continuamente cuestionado. Al final, vuelve a encontrarse en una relación en la que se siente insegura.
En su caso, tendría que comprender por qué interpreta esas situaciones como señales de que van a abandonarla. ¿Qué experiencias anteriores influyen en esa manera de reaccionar? ¿Por qué necesita comprobar tantas veces que la quieren? Reconocerlo le permitiría empezar a distinguir lo que realmente está ocurriendo de lo que teme que ocurra, hablar de sus necesidades sin convertir cada duda en una discusión y observar cómo responde su pareja.
Cuando descubrimos algo que no nos gusta de nuestra pareja, lo normal es que podamos hablarlo. Así sabremos si existe disposición a cambiar o si la otra persona no quiere hacerlo. A partir de ahí podemos valorar si es algo con lo que podemos convivir porque el resto de la relación nos compensa, o si se trata de una dificultad tan importante que preferimos no continuar.
Pero ¿estoy valorando la relación que tengo o la que espero tener algún día?
Si una persona te dice que no quiere comprometerse y tú buscas una relación estable, o si llevas meses pidiendo cambios que nunca llegan, pregúntate cuánto tiempo más vas a seguir esperando y qué te hace confiar en que esta vez será diferente.
Es importante que reconozcamos qué buscamos en una pareja, qué necesidades intentamos satisfacer, qué estamos dispuestos a aceptar y qué hacemos cuando la relación empieza a alejarnos de lo que queremos.
Si reconoces que vuelves a vivir las mismas dificultades y no consigues comprender por qué, en terapia puedo ayudarte a examinar tu historia de pareja, entender qué te lleva a repetir determinadas elecciones o conductas y trabajar sobre aquello que necesitas cambiar.
Ana Saro
Psicóloga General Sanitaria en Bliss Psicología
Consulta presencial en Majadahonda y terapia online.
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