Separarte de alguien a quien quieres es muy duro, pero cuando, además, lo haces para no perderte a ti mismo, es desgarrador. Espero que las indicaciones de este post, «Cómo separarte de un narcisista», te ayuden.
EL PASO DE GIZMO A GREMLIN
Cuando conoces al narcisista, te muestra un lado alucinante, encantador, todo atención, te mima, te cuida… hasta que poco a poco, cuando ya estás entregada, las cosas cambian.Cuando considera que estás loca por él, empieza a mostrarse muy molesto por tonterías, como el hacer una broma sobre él en una cena con amigos, o hacerle esperar 10 minutos por el tráfico, o simplemente por enfermarte cuando tenéis algún plan.
Cualquiera de estas situaciones, quizás, conllevan una semana de enfados o que desaparezca y no te puedas comunicar con él durante varios días. Al final aparece, y cuando lo hace, es como si no hubiera pasado nada. Y tú no te atreves a sacar el tema por miedo a que se vuelva a enfadar. Esto es al principio, luego la cosas se complica porque el control sobre ti es más firme, y no hace como si no hubiera pasado nada, todo lo contrario, te hablará durante horas de lo mal que haces las cosas.
Siguiendo esta dinámica vas cambiando tu comportamiento, ya no eres espontánea o natural, dejas de hacer o decir cosas, de salir con tus amigos (que no los suyos), de quedar con tu familia (porque con la suya, cuando haga falta), y siempre estás en un estado de alerta para evitar que se moleste.
El síntoma más importante de este proceso de captación, y sometimiento, es que empiezas a normalizar situaciones que tú jamás hubieras permitido, y que cuando tus amigos o familia te las señalan, siempre las justificas autoculpándote tú: “no me costaba nada salir antes del trabajo”, “está muy nervioso y tengo que ayudarle y no lo hago”, “no tiene importancia que vea mi movil porque no tengo nada que esconder”…
Para poner una nota menos seria, es como empezar a salir con Gizmo, y al no cumplir sus normas, acabar con un Gremlin. Si te apetece verla te diré que la tienes en @HBOMaxEs
¿COMO SE COMPORTA UN NARCISISTA CON PAREJA?
¿Has visto el “ Lobo de Wall Street”?, ahora está en @PrimeVideoEspaña, o ¿”El Practicante” en @NetflixEs?. Te cuento:
- Una persona con este trastorno, tiene un exceso de confianza en sí mismo, tan grande como su capacidad para devaluar las capacidades de las personas que le rodean, y sobre todo las tuyas.
- Constantemente necesita ser admirado y respetado, y por ti más que por nadie, necesita tu devoción absoluta.
- Celosos. No soporta que tengas a otras personas en tu vida, por eso hace lo que puede para aislarte, o controlar lo que haces cuando sales (llama a tus amigos para que le cuenten lo que hicisteis, a ver si coincide con lo que tu le contaste), se molesta cuando sales sola y tú acabas saliendo, pero con él y sus amigos. En cualquier caso para tu pareja narcisista sí que está permitido tener todas las relaciones que quieran, salir y hacer lo que quieran sin que le pida cuentas, o explicaciones.
- Sentimientos de grandeza. Es el centro de todo, es el único que sabe de qué habla o cómo hacer las cosas, y cree que el destino le reserva grandes cosas.
- Te controla todo el rato. Te mira el móvil, aparece de improviso…
- Prepotente: todo lo hace bien, siempre tiene razón y todo se lo merece, vamos que se marca un “porque yo lo valgo”.
- Tiene grandes delirios del éxito que tiene y tendrá en el futuro, de lo brillante y lo bien que hace todo.
- Envidiosos. Si algo no le sale, en su vida personal y laboral, es porque son tan buenos, le tienen tanta envidia que le dejan fuera. Por supuesto es imposible que sea porque alguien lo haga mejor.
- Carece de empatía, no pueden entender tus sentimientos o los de otros, ni ponerse en tu lugar.
- Abusa de las relaciones, las seca.
- No soporta las críticas, porque no “hace nada mal”
- Tiene un máster en manipulación y chantaje emocional
- No acepta las responsabilidades de sus actos, si algo va mal es culpa de otros, tuya…
- Son grandes practicantes de la técnica “Luz de Gas”. No has dicho lo que has dicho, no te has enterado de lo que iba a hacer… en resumen, estás loco/a
FASES DEL COMPORTAMIENTO NARCISISTA CUANDO LE DEJAS
FASE 1.
Si no quiere la separación, cuando se lo digas se mostrará frío, como si nada le importara, y te dirá lo mal que te va a ir sola , que sin estar con él, todo te irá mal, que no te necesita, y que no vales nada. Que nadie querrá estar contigo jamás, que quien no sabe mantener las relaciones eres tú. Es como bañar a Gizmo
FASE 2.
Si aún así aguantas tu decisión, y te vas, al cabo de unos días te empezará a llamar o contactar pidiéndote perdón, prometiéndote que va a cambiar. Si en algún momento le has pedido que vaya a terapia, que deje de controlarte o cualquier otra petición, ahora te dirá que sí a todo. El objetivo, recuperarte y recuperar el control que tenía sobre ti. Siguiendo el símil de Gizmo, ahora has dejado que le dé la luz.
FASE 3.
Si cree que lo estás dejando permanentemente, o piensa que ya estás saliendo con otra persona o decide terminar contigo aunque no hayas planteado la separación, vas a tener unos días de «fiesta», (le has dado de comer, después de las 12 de la noche) pero al final, si te mantienes, irá bien (en la peli, ganan los buenos).
ME SEPARO ¿QUÉ HAGO?
Tomar la decisión de separarse es difícil porque durante la relación (que puede ser de años), te vas perdiendo, te vas consumiendo, pierdes tu identidad, tu autoestima, tu fuerza, y la confianza en ti misma… y además, en muchas ocasiones, sigues enamorada de tu pareja narcisista.
Cuando tomas la decisión, comienza un proceso muy complicado porque los comportamientos del narcisista se vuelven de acoso y derribo, para no peder el control que tiene sobre ti. Todo vale.
Como resumen de lo que voy a contarte, te diré que NUNCA subestimes como se comporta un narcisista cuando decides separarte. Es necesario que cuentes con ello, para que sepas lo que tienes que hacer. Así que, desde ya te digo que te apoyes en tu gente y profesionales especializados, es duro, pero podrás con ello y estarás bien.
COMO SE COMPORTA UN NARCISISTA CUANDO DECIDES SEPARARTE
- No para de contactar contigo, pedirte hablar, te trae regalos, y te promete la luna. Vuelves a encontrarte con la persona de la que te enamoraste.
- Si la primera estrategia no hace que vuelvas, inmediatamente se busca otra pareja, o te enteras que ya la tenía. En este punto, estaría en la fase encantadora con la nueva pareja, pero contigo se muestra impredecible, hostil, insensible y dañino. ¿Por qué, si tiene una nueva pareja?, porque su orgullo no puede soportar que hayas dado el paso y que te escaparas de un control perfectamente diseñado como una tela de araña.
- Monta un asedio:
- Habla mal de ti a tus amigos.
- Se hace la víctima con todos los conocidos que tienes.
- Te contacta constantemente, día y noche.
- Utiliza lo que sabe de ti para crearte problemas con amigos o en el trabajo.
- Se hace el encontradizo contigo cuando va con la nueva pareja.
- Puede amenazar con agredirte o romper tus cosas.
- Te dice todo el rato lo mal que te irá sin él, el fracaso de vida que te espera.
- Te menosprecia, te insulta, y te culpa de todo.
CÓMO SUPERAR LA RELACIÓN CON UN NARCISISTA
Como te comentaba al principio, cuando comienzas una relación con un narcisista, todo es genial, pero con el tiempo el estrés en la relación se convierte en un ente consistente entre los dos.
Algunas pautas que pueden ayudarte a salir de la relación con un narcisista son:
- Asume que es muy difícil que cambie, por mucho que lo prometa. Este trastorno puede tener una base genética que dificulta los cambios, y además no suelen querer ir a terapia.
- No le creas cuando te dice que todo será distinto a partir de ahora, pasará durante una semana, pero luego volverá todo al mismo punto.
- Trabaja tu autoestima, tu autorrespeto, tu independencia, todos tus valores. En esto una buena terapia puede ayudarte mucho.
- Se consciente de cuando te están manipulando. Normalmente te pierdes cuando argumenta, porque estás nerviosa, pero esa puede ser tu señal de cuidado, ahí te está liando.
- No le justifiques. Se consciente de que hacías o dejabas de hacer muchas cosas, porque te da miedo cómo puede reaccionar, no porque te convenciera con su discurso o porque te apeteciera hacerlas.
- Mantente fiel a tus principios, a las cosas en las que crees, lo que consideras que está bien o mal. Si dudas, piensa en qué te parecería si eso se lo hicieran o se lo pidieran a otra persona.
- Evita el conflicto, bloquea.
- Rodéate de tus amigos, tu familia, haz amigos nuevos, no te quedes en casa, sal y diviértete. Recupera quién eres.
Si aún así crees que te vendría bien mi ayuda, no dudes en ponerte en contacto conmigo o cualquier otro profesional. Esta situación pasará y saldrás reforzada.
Ana Saro Psicóloga en