7 consejos para evitar 7 trampas del amor que puedes aplicar si estas «in love», y quieres que tu relación se mantenga sana y activa mucho tiempo. En mi experiencia profesional como psicóloga de pareja, estar enamorad@no es suficiente para que una relación funcione. La rutina y la dejadez son su kritptonita, por eso el amor solo aumenta, se consolida, y crece cuidándolo y protegiéndolo cada día.
Para sortear las trampas del amor, es importante deshacerse de creencias irracionales sobre el amor y la pareja, y tomar conciencia de que, para mantener un amor sano, se debe trabajar en equipo
Desmontando las 7 trampas del amor
1ª trampa del amor. Lo difícil es encontrar pareja, cuando la tienes ya es para siempre
FALSO. El amor se tiene que trabajar cada día, todos los días. Lo fácil es enamorarse, (la mitad del trabajo lo harán tus hormonas y neurotransmisores), lo difícil es mantenerlo en el tiempo.
Todos cambiamos con el tiempo, por eso la relación de pareja no es igual al mes que a los 10 años. Para conseguir una vida en pareja de calidad y duradera, es importante aceptar que cambiaréis, vosotros y vuestra relación. Así os resultará más natural integrar los cambios en vuestra dinámica, sin romper la relación. Manteniendo una relación plena y satisfactoria para ambos.
2ª trampa del amor. Mi estabilidad emocional, mi día a día, dependen de mi pareja
Falso. La estabilidad emocional de cada persona depende de sí mismo. La pareja puede acompañar pero no se tienen que hacer cargo. Reconocer lo bueno y lo malo de la persona que amamos es bueno, importante, y da equilibrio. Pero hacerlo con uno mismo es mejor. Te hace responsable de ti, aumenta tu capacidad autoconciencia, y favorece la responsabilidad afectiva.
La autogestión emocional es lo suficientemente complicada como para que nuestra pareja nos obligue a encargarnos también de la suya. Esta visión del amor en el que una de las partes lo hace todo, es egoísta. Solo conduce al agotamiento emocional de la pareja. Las relaciones son dinámicas, las personas necesitan apoyarse en sus seres queridos por igual. Pensar que tu estabilidad emocional depende de tu pareja puede convertir lo que tienes en una relación tóxica
3ª trampa del amor. Si estoy “in love” con mi pareja, no puede atraerme nadie más. Si no es así, no es amor verdadero
FALSO. Estar enamorado de alguien no te convierte en invidente. No hay que sentir culpa cuando te atraen otras personas, no eres mala persona, ni significa que ya no estás enamorad@. Es lógico, sano, y normal que nos puedan atraer otras personas. El problema es lo que haces, y si con ello traicionas los acuerdos alcanzados con tu pareja.
Si alguno da el paso hacia la infidelidad habría que ver las causas, en los dos, como por ejemplo problemas de compromiso, o pasotismo en la relación. Respetar los acuerdos es vital en la pareja. Si alguno ya no está comprometido, o las cosas han cambiado, lo primero es hablarlo. Explicar las nuevas necesidades, sentimientos, o deseos, que os llevan a plantearos otras formulas. De esta manera le dais a la relación la oportunidad de que pueda aportar lo que falta, y si no es así, de separaros de la mejor manera posible.
4ª trampa del amor. Con estar enamorado ya es suficiente
FALSO. Si esto fuera verdad, con que te contraten ya sería suficiente, no haría falta ir a trabajar, o con ir una vez en la vida de vacaciones ya estaríamos descansados para siempre.
Estar enamorado es el principio, mantenerlo es el día a día. Si una relación no se cuida, se irá enfriando. Si no se afrontan los retos, la relación se irá muriendo. El amor es atención, cuidado, respeto, conexión… y hacerlo requiere esfuerzo y compromiso. No podemos entender el amor como un objeto que nos pertenece. No es un cuadro que cuelgas sobre la mesa. Es un ser vivo, necesita cuidados, responsabilidad, observación, entendimiento, presencia. Valorar a la persona que has elegido para compartir tu vida, sus sentimientos y necesidades. Trabajar en respetar y aceptar vuestras diferencias.
5ª trampa del amor. Vivir en pareja es algo que sale natural
FALSO, dos personas con experiencias vitales y costumbres diferentes tienen que llegar a acuerdos en la convivencia, tienen que trabajársela para que funcione. Pero más aún en estos tiempos en los que la convivencia comienza más allá de los 30 y con las mochilas de otras relaciones entre los dos. A mayor edad, más cuesta adaptarse a las costumbres ajenas, a mayor edad, más llevamos a nuevas relaciones complejos y problemas que hemos tenido en otras. Vivir en pareja no es natural, requiere: agradecer el esfuerzo del otro y no darlo por supuesto, mantener un equilibrio entre la vida común y la vida personal, unificar criterios y costumbres, respetar los límites propios y ajenos, organizar y gestionar la logística…Si esto no se hace, empiezan las discusiones, los rencores y la sensación de estar siendo absorbid@, o de ser un invitad@ en su propia casa.
Al final el desgaste de una relación se da por “sufrir” pequeñas cosas a diario. Reconocer las necesidades de cada uno y ceder para que todo ocupe su espacio requiere voluntad, atención, cariño y preocupación por la relación. Hay que buscar tiempo de calidad para la pareja, y hay que buscarlo porque en el día a día la rutina nos come y siempre se dejará para otro momento.
6ª trampa del amor.Los celos son una demostración de amor Si no hay, es señal de indiferencia y carencia de compromiso
FALSO. Los celos son un síntoma de baja autoestima, de inseguridad y pobre autoconcepto. Por otro lado, conllevan la idea de que el otro “te pertenece”, por tanto los celos cosifican a las personas, las despersonalizan y anulan. Tanto al que los sufre, como al los siente, solo les puede crear dependencia, tristeza, y frustración… ¿puede alguien argumentarme dónde se ve el amor en todo eso? El amor tiene que ser sano, y los celos son una enfermedad. De todas las trampas del amor, esta es la peor.
7ª trampa del amor. En las parejas enamoradas no existen las crisis de pareja
Falso. Todas las parejas pasan por estas crisis. La llegada de los hijos, problemas económicos, familias políticas, los amigos del otro, dificultades en el trabajo, mudanzas, cambios en las necesidades de la pareja, enfermedades… o simple desgaste de la convivencia. Por mucho que os queráis, van a llegar. Y normalmente se pueden resolver a través de una comunicación abierta y fluida. Hay que poner las cartas sobre la mesa y no tapar los problemas. Atajarlos cuanto antes y no silenciarlos por no discutir. Si no sabéis cómo hacerlo vosotros solos, acudid a un profesional en terapia de pareja. Pero contad con ellas, todo en la vida son ciclos, y las crisis llegan cuando uno de ellos está comenzando.
7 CONSEJOS PARA EVITAR LAS 7 TRAMPAS DEL AMOR
En definitiva, desmontadas las 7 trampas del amor llegamos a que una relación sana se basa en el respeto mutuo, la confianza, la comunicación efectiva y el compromiso. Pero cultivados todos los días.
Conceptualmente todos entendemos que esto es lógico y bueno para nuestra relación, pero solemos olvidarnos de llevarlo a la practica diaria. Te dejo una lista de 7 consejos
Consejo 1. Comunicación efectiva
- Hablar entre vosotros de forma honesta y abierta sobre sentimientos, necesidades y expectativas.
- Escucharos con atención y sin juzgar
- Trabajar por una comunicación clara y directa que evite los malentendidos.
Consejo 2. Respeto mutuo
- Valorar y respetar vuestras opiniones, creencias y valores, incluso si son diferentes, eso es riqueza para ambos.
- Aceptaros tal y como sois. Tal y como cambiáis
- Evitar las críticas y los insultos, se pueden decir las cosas desde una comunicación constructiva.
Consejo 3. Confianza y lealtad
- Ser honestos y sinceros sobre cualquier tema.
- Cumplir las promesas y compromisos. Vuestra palabra os define como personas
- Evitar cualquier comportamiento que pueda poner en riesgo la confianza
Consejo 4. Aceptación y tolerancia
- Aceptar las imperfecciones de vuestra pareja, comunicar las que no podáis soportar para poder trabajarlas juntos, y enfocaros en las cualidades positivas.
- Ser tolerantes con los errores y las diferencias.
- Practicar la empatía.
Consejo 5. Compartir actividades y tiempo juntos
- Dedicaros tiempo de calidad
- Buscar nuevas experiencias, intereses, y actividades para compartir
- Fortalecer vuestra conexión emocional a través del tiempo compartido.
Consejo 6. Mantener la individualidad
- No perdáis vuestra identidad personal por estar en una relación.
- Dedicaros tiempo a vosotros mismos, a los amigos, familias, hobbies, actividades…
- Priorizar el equilibrio entre la vida individual y la de pareja.
Consejo 7. Resolver conflictos de manera constructiva
- Es normal tener diferencias, pero es importante resolverlas de forma sana.
- Buscar soluciones entre los dos, desde el respeto y el cariño aunque estéis enfadados
- Elegir bien los momentos para hablar, y cuidar las formas.
Si ahora estáis pasando por un mal momento, habéis caído en las trampas del amor, pero queréis superarlo, podéis hacerlo solos, o acudir a terapia de pareja. En las sesiones os iré dando las claves para superar la crisis y tener una relación sana ahora y en el futuro. Si queréis más información, estaré encantada de hablar con vosotros.
Ana Saro Psicóloga en