Buscar pareja, en principio, nunca ha sido tan sencillo. Sin embargo, muchas personas que utilizan una app de citas para encontrar pareja terminan descubriendo que el mayor problema no es estar solteras, sino el desgaste emocional que puede aparecer cuando la búsqueda se prolonga durante demasiado tiempo.
Las aplicaciones de citas han cambiado profundamente la forma en que muchas se embarcan en esta aventura. Hoy es posible conocer a alguien sin compartir amigos, trabajo o aficiones, algo que hace unos años era impensable. Aunque como todo en la vida, esa facilidad para conectar con personas nuevas también tiene una cara B.
En consulta llevo años escuchando historias que, aunque cambian en los detalles, suelen parecerse bastante entre sí. Personas que llegan preocupadas porque no consiguen encontrar una relación estable y sienten que llevan demasiado tiempo intentándolo. Hablan de conversaciones que parecían prometedoras que desaparecieron sin explicación, de citas que no tuvieron continuidad y de historias que generaron ilusión para terminar convirtiéndose en una decepción más.
Por supuesto que les preocupa no tener pareja. Pero muchas veces, cuando profundizamos un poco más, aparece algo diferente. No solo la tristeza de estar solteros, sino el cansancio acumulado de haber invertido tiempo, energía e ilusión en intentos que no terminaron de llegar a ningún sitio.
Por eso este artículo no habla tanto de la soltería como de algo más específico: el desgaste emocional que puede aparecer cuando la búsqueda de pareja se prolonga durante demasiado tiempo.
Cuando lo más difícil es volver a empezar
La mayoría de las personas no se descargan una aplicación de citas pensando que van a pasar años utilizándola. Lo habitual es hacerlo con la expectativa de que, tarde o temprano, aparecerá alguien con quien construir una relación. Sin embargo, cuando pasan los meses y la búsqueda continúa, muchas descubren que lo más difícil no es tener una cita o iniciar una conversación. Lo más difícil es volver a empezar una y otra vez.
Cada nueva interacción obliga a recorrer un camino conocido. Hablar del trabajo, de las aficiones, de la familia, de relaciones anteriores o de lo que se busca en una pareja forma parte de conocerse. Lo que cambia con el tiempo es la forma en que se vive ese proceso. Lo que al principio resulta estimulante acaba sintiéndose repetitivo y aburrido.
Además, las aplicaciones de citas exponen a las personas a un volumen de conversaciones, expectativas y posibles rechazos que difícilmente existía hace unas décadas. En relativamente poco tiempo es posible conocer a muchas personas, ilusionarse con algunas de ellas y comprobar que la mayoría de esas historias no prosperan. El problema no suele ser una decepción concreta, sino la acumulación de muchas pequeñas decepciones durante meses. Por eso no resulta extraño que, para algunos, la búsqueda termine convirtiéndose en una fuente importante de desgaste emocional.
Recuerdo a una paciente que me dijo que lo que más pereza le daba de ir a otra cita no era quedar con alguien nuevo. Tampoco le preocupaba especialmente que la otra persona no le gustara. Lo que le cansaba era volver a empezar. Saber que probablemente tendría que contar las mismas cosas sobre sí misma, responder preguntas parecidas y decidir otra vez cuánto quería implicarse en una historia cuyo recorrido era imposible prever.
Cuando una relación funciona, todo ese esfuerzo suele quedar en segundo plano porque forma parte del camino que llevó hasta ella. Sin embargo, cuando las conversaciones se interrumpen, las citas no tienen continuidad o las expectativas terminan frustrándose, es fácil que aparezca la sensación de haber invertido mucho para volver exactamente al mismo lugar.
El desgaste rara vez aparece de golpe. Se instala poco a poco. Un día cuesta más iniciar una conversación. Otro día da más pereza quedar. Más adelante, incluso cuando surge interés por alguien, cuesta ilusionarse como al principio porque la experiencia ha enseñado que no todas las historias prometedoras llegan a convertirse en algo real.
Hace unos meses una paciente me dijo algo que resumía bien este proceso: «Cada vez que alguien dejaba de responderme, me decía que no me importaba. Pero empecé a notar que ya no esperaba nada de nadie».
A veces el cansancio no aparece porque una decepción haya sido especialmente dolorosa. Aparece porque, poco a poco, uno deja de ilusionarse para poder protegerse de la posibilidad de volver a decepcionarse.
Por eso cuando empiezan a cansarse, no es raro desarrollar una relación ambivalente con las apps de citas. Después de una decepción se eliminan del teléfono convencidos de que hace falta descansar. Unas semanas más tarde vuelven a instalarse porque tampoco se sabe muy bien dónde podrían conocerse nuevas personas. No es una vuelta a la app que se haga dese la ilusión. Simplemente se vuelve porque no se quiere renunciar a la posibilidad de encontrar pareja.
Por un lado existe la necesidad de descansar del proceso. Por otro, tampoco se quiere cerrar una puerta que podría conducir a algo importante.
Cuando empiezas a preguntarte si hay algo malo en ti
Que una conversación no funcione entra dentro de lo normal. También que una cita no tenga continuidad o que dos personas descubran que buscan cosas diferentes. Cualquiera que haya intentado encontrar pareja sabe que estas situaciones forman parte del camino.
Pero las cosas cambian cuando dejan de ser experiencias aisladas. Después de suficientes conversaciones que se apagan, de citas que no vuelven a repetirse y de historias que terminan antes de empezar, aparece una pregunta difícil de ignorar: ¿qué está pasando?
Al principio se intenta entender la historia. Después se intenta entender a la otra persona. Y, si las decepciones se acumulan, llega un momento en que toda la atención se dirige hacia uno mismo. «Algo debo de tener. Porque haga lo que haga, nadie me elige».
A este proceso lo llamamos indefensión aprendida. Después de suficientes experiencias frustrantes, algunas personas empiezan a sentir que hagan lo que hagan el resultado será siempre el mismo. Poco a poco dejan de interpretar cada decepción como una situación concreta y empiezan a verla como una prueba de que hay algo malo en ellas o de que nada de lo que hagan servirá para cambiar las cosas.
Esta bien revisar nuestros patrones de relación o preguntarnos qué podríamos hacer de otra manera. Esa reflexión puede ser útil. El problema aparece cuando cada experiencia frustrante empieza a convertirse en una prueba de la valía personal. Y es precisamente ahí donde suele aparecer el sufrimiento. No solo por no haber encontrado una pareja, sino por las conclusiones negativas que poco a poco se extraen sobre uno mismo.
Sentir que todos avanzan menos tú
Un amigo presenta a su nueva pareja. Una compañera de trabajo se va a vivir con alguien. Un hermano anuncia una boda. Son situaciones normales y, en la mayoría de los casos, también motivos de alegría. Sin embargo, cuando llevas tiempo intentando construir una relación sin conseguirlo, estos acontecimientos suelen tener un efecto añadido: funcionan como recordatorios de algo que deseas y que todavía no ha llegado.
La comparación no suele surgir porque la otra persona tenga una vida mejor ni porque exista envidia. Tiene más que ver con hacer balance de la propia vida. Con preguntarse dónde pensabas estar a estas alturas y cómo imaginabas que serían las cosas unos años atrás.
A partir de ahí pueden surgir dudas difíciles de manejar. Algunas tienen que ver con decisiones tomadas en el pasado. Otras con la sensación de haberse quedado atrás respecto al propio grupo de amigos. También puede aparecer cierta inquietud al pensar en el futuro y comprobar que una realidad que parecía temporal empieza a prolongarse más de lo esperado.
Además, estas reflexiones suelen llegar, cómo no, después de varias decepciones acumuladas. Y cuando eso ocurre, resulta especialmente fácil reinterpretar la historia de una forma dura e injusta con uno mismo.
Cómo saber si las apps de citas dominan tu vida
Quizá por eso tantas personas terminan borrando la aplicación y volviendo a instalarla unas semanas después. Aunque la experiencia suele ser frustrante, muchas conversaciones no llegan a ninguna parte y muchas citas se quedan en nada… se sigue ahí.
Porque a veces aparece alguien. Una conversación te engancha. Una cita te ilusiona. Es la sensación de que esta vez podría ser diferente. Y eso basta para volver a intentarlo.
En consulta a ese proceso lo llamamos refuerzo intermitente: al no saber cuándo llegará la próxima recompensa, tendemos a seguir intentándolo durante más tiempo, incluso cuando la experiencia global resulta frustrante.
Por eso conviene prestar atención a algunas señales de desgaste.
- Abrir la aplicación genera más ansiedad que ilusión.
- El estado de ánimo depende demasiado de los matches, de los mensajes o de cómo responde alguien que apenas conocemos.
- Cada rechazo empieza a vivirse como una valoración personal y no como una experiencia concreta.
- Se sigue utilizando la aplicación más por inercia que por interés real en conocer a alguien.
- La búsqueda ocupa un espacio desproporcionado en la vida cotidiana y cuesta desconectar de ella.
Frente a eso, hay señales que suelen indicar una relación más saludable con las aplicaciones:
- Poder usarlas sin sentir la necesidad de estar disponible todo el tiempo.
- Distinguir entre una cita que no funciona y un juicio sobre la propia valía.
- Mantener proyectos, amistades, aficiones y objetivos propios mientras se busca pareja.
- Entender que el rechazo forma parte del proceso y no demuestra que haya algo malo en uno mismo.
- Poder hacer pausas sin sentir que se está renunciando definitivamente a encontrar pareja.
En estos casos, desconectar un tiempo no siempre significa rendirse. A veces significa recuperar energía, perspectiva y capacidad de decisión.
Tener o no tener pareja no define quién eres
Uno de los aspectos más difíciles de aceptar cuando hablamos de relaciones es que no todo depende de nosotros. Podemos mejorar nuestras habilidades sociales, revisar nuestros patrones de relación, aprender a comunicarnos mejor o reflexionar sobre qué tipo de vínculo buscamos. Todo eso puede ayudarnos.
Sin embargo, incluso haciendo todo eso bien, sigue sin existir ninguna garantía. Las relaciones dependen también del momento vital de la otra persona, de sus expectativas, de la compatibilidad y de una parte de azar que resulta imposible controlar.
Querer compartir la vida con alguien es una aspiración profundamente humana. No hay nada malo en sentirse triste cuando ese deseo no se cumple.
Buscar pareja puede llegar a cansar mucho y, a veces, resultar doloroso. Pero no hay que olvidar que tener pareja es una opción, no una obligación. Y, desde luego, no tenerla no te resta valor como persona, no te invalida ni dice nada definitivo sobre quién eres.
Una relación puede llegar más tarde de lo que imaginabas. Puede aparecer de una forma distinta a la que esperabas. O puede que todavía no haya llegado. Pero ninguna de esas posibilidades define quién eres.
Una última idea importante
A lo largo de los años he visto cómo algunas personas llegaban a consulta convencidas de que el problema era no tener pareja. Sin embargo, a medida que avanzábamos en el trabajo terapéutico, descubrían que lo que más daño les estaba haciendo no era la soltería en sí misma. Era el peso acumulado de años de intentos, decepciones y dudas. La forma en que habían aprendido a interpretar todo eso. Las conclusiones que habían extraído sobre sí mismas. La idea de que el hecho de no haber encontrado todavía una relación decía algo importante sobre quiénes eran. Y esa diferencia, me parece fundamental.
Una cosa es sufrir por algo que deseas y todavía no ha llegado. Otra muy distinta es acabar creyendo que ese resultado dice algo importante sobre ti. Cuando una persona llega a ese punto, suele ser importante trabajar la autoestima, la motivación y la forma en que se relaciona consigo misma. Cuidar estos aspectos permite diferenciar con mayor claridad qué depende de uno mismo, qué depende de los demás y qué depende de las circunstancias. También ayuda a relativizar determinadas experiencias y a recordar que tener pareja es una posibilidad valiosa para muchas personas, pero no la única fuente de bienestar, sentido o realización en la vida.
Ana Saro.
Psicóloga General Sanitaria en Bliss Psicología
📞 671 17 48 44 (También WhatsApp)
📸 Instagram: @blisspsicologia
✉️ blisspsicologia@gmail.com
📍 C/ Puerto de los Leones, 2, 3º – Despacho 6. Majadahonda (Madrid) Y ONLINE si va más contigo