El viernes, un chico de 16 años pide permiso para quedarse a dormir en casa de un amigo. Sus padres lo conocen, conocen a su familia y no ven ningún inconveniente. El sábado, se enteran de que se han ido de fiesta y han bebido. Además, descubren que los padres del amigo estaban fuera de casa pasando el fin de semana.
Cuando le preguntan por qué les ha mentido, su respuesta es contundente: «Porque si os hubiera dicho que iba de fiesta, no me habríais dejado».
Estalla el caos. Él insiste en que tiene 16 años y debería poder salir con sus amigos sin pedir permiso para todo. Sus padres intentan explicarle que no saber dónde ha pasado la noche y que, además, haya bebido es algo muy serio.
Están enfadados y preocupados. Y, a partir de ahora, la próxima vez que su hijo les diga dónde va a estar, no sabrán si podrán confiar en lo que les dice.
Todos los padres de adolescentes han pasado por algo parecido a esto. Descubrir que tu hijo te miente te deja descolocado. Necesitas entender por qué lo ha hecho, desde cuándo lo hace, pero también decidir cómo vas a gestionar esta situación y qué consecuencias le pondrás. La mayoría de las veces las mentiras se repiten, y empiezas a temer que cualquier permiso, salida o conversación termine convirtiéndose en una discusión.
¿Por qué mi hijo adolescente me miente?
Durante la adolescencia, los hijos empiezan a reclamar más libertad para salir, elegir con quién pasan su tiempo y tomar sus propias decisiones. Quieren que sus padres confíen en ellos, se sienten muy mayores y les cuesta ver que todavía necesitan supervisión, acuerdos y normas.
Y ahí empiezan muchos de los conflictos.
En el caso de la fiesta, el adolescente sabía que sus padres seguramente no aceptarían su plan. Por eso decidió mentir para conseguir lo que quería. Y, lejos de aceptar su responsabilidad, cuando después se justifica diciendo que no le habrían dejado ir, acaba trasladando a sus padres la culpa de la decisión que tomó él.
Los adolescentes mienten por muchos motivos. Pueden ocultar un suspenso para evitar una bronca, negar algo que han hecho porque les avergüenza reconocerlo o inventar una excusa para no decepcionar a sus padres. O porque quieren hacer algo, saben que no les darán permiso y deciden saltarse las normas sin que nadie se entere.
Además el grupo de amigos les influye mucho. Es muy difícil decirles que no va a ir cuando todos están emocionados con un plan. El deseo de participar, de no quedarse fuera o demostrar que pueden hacer lo mismo que los demás les puede más que las consecuencias.
Entender por qué miente nos ayuda a comprender su conducta, pero no elimina su responsabilidad.
Pero te voy a hacer una pregunta: ¿qué cree tu hijo que ocurrirá si te dice la verdad?
Los psicólogos Julien Bureau y Geneviève Mageau (2014) estudiaron la relación entre la educación familiar y la honestidad de los adolescentes. Encontraron que aquellos que percibían mayor apoyo a su autonomía tendían a valorar más la sinceridad y a encontrar más ventajas en decir la verdad.
Por el contrario, cuando percibían que sus padres utilizaban amenazas, críticas que les hacían sentir culpables u otras formas de presión, entendían que decir la verdad podía traerles más consecuencias negativas.
Esto no significa que seas responsable de que tu hijo te mienta. Un adolescente también puede mentir aunque tenga una buena relación familiar y unas normas razonables, y lo sabes porque tú también lo hiciste.
Lo interesante de la investigación es que no basta con enseñarles que mentir está mal. Lo verdaderamente importante es que entiendan que les sale más rentable ser sinceros que mentir.
¿Me oculta sus cosas o simplemente no quiere contármelas?
Puede que antes tu hijo llegara del colegio y te contara con quién había discutido, quién le gustaba o qué había pasado durante el recreo. Ahora le preguntas cómo le ha ido el día y te responde «bien», sin levantar la vista del móvil.
Hay padres que interpretan ese silencio como una señal de que su hijo les está ocultando algo. No tiene por qué ser así, a medida que crecen, los hijos necesitan tener una parte de su vida que les pertenezca. Pueden preferir hablar de sus problemas sentimentales con un amigo, no hablar de un tema concreto con nadie o simplemente no tener ganas de explicar todo lo que han hecho durante el día.
En una investigación de Sophie Baudat y sus colaboradores (2022), realizada con 332 adolescentes suizos, se estudiaron tres comportamientos diferentes: contar voluntariamente información a los padres, guardar secretos y mentir.
Los investigadores encontraron tres patrones de comunicación. Había adolescentes que compartían mucha información, otros que eran más reservados y un tercer grupo que ocultaba información y mentía con mayor frecuencia. Los adolescentes reservados no solían ser los más mentirosos. Simplemente protegían más su intimidad.
Tu hijo tiene derecho a tener intimidad, pero no a ocultarte información que afecta a su seguridad.
Por eso es importante dejar claro que puede decidir qué parte de su vida quiere compartir con vosotros, por ejemplo, si quiere contar por qué se ha enfadado con su mejor amigo. Pero siempre debe contar dónde va a dormir, qué plan tiene ese fin de semana y dónde va a estar.
Debe entender que, como padre o madre, necesitas saber dónde va a estar, con quién y cómo localizarlo. También necesitas conocer las situaciones en las que su seguridad pueda estar comprometida.
No pretendas conocer cada conversación que mantiene, con quién habla por el móvil o qué le cuenta a sus amigos. Eso hará que tienda a callarse más cosas. Si siente que tiene su espacio, hablará más.
¿Qué hago cuando descubro que me ha mentido?
Cuando llegue el momento de hablar, intenta no empezar con una sucesión de reproches. Estar enfadado es comprensible, pero si la conversación empieza a gritos, seguramente acabéis discutiendo sin llegar a nada.
Si tienes pruebas de que ha mentido, no necesitas tenderle una trampa para comprobar si vuelve a hacerlo. Puedes decirle directamente lo que sabes y pedirle que te explique lo que ha pasado.
Probablemente insista en que no le habríais dejado salir. Y seguramente tendrá razón. Pero eso no justifica la mentira.
Puedes reconocer que quiere más libertad, que considera injustos algunos horarios o que está cansado de pedir permiso. Todo eso se puede hablar. Pero hay que trazar una línea roja cuando hace algo que sabe que estaba prohibido y pretende justificarse.
Es importante escuchar sus quejas sobre las normas familiares. Quizá algunas se han quedado cortas para su edad y necesitan revisarse. O quizá el límite era perfectamente razonable y sencillamente no quería aceptarlo.
Que tu hijo tenga motivos para estar en desacuerdo contigo no significa que tenga derecho a mentirte para hacer lo que quiere.
Pero, sobre todo, tiene que tener claro que si alguna vez se encuentra en una situación que no sabe manejar, debe poder llamarte y pedir ayuda, aunque haya hecho algo que tenía prohibido.
¿Debo castigar a mi hijo adolescente por mentir?
Descubrir una mentira importante debe tener consecuencias. Pero hay que pensarlas bien, no decidirlas en ese momento en el que los ánimos están muy exaltados.
Volvamos al chico de 16 años. Sus padres le permitieron dormir fuera porque confiaban en que estaría en casa de su amigo. Aprovechó ese permiso para salir de fiesta, beber y pasar la noche fuera.
Es razonable que, después de lo ocurrido, pierda temporalmente algunos permisos.
Por ejemplo, sus padres pueden decidir que durante las próximas semanas no dormirá fuera y que las salidas tendrán horarios y condiciones más estrictas. Si quiere recuperar sus privilegios, tendrá que demostrar que es capaz de cumplir los acuerdos.
La consecuencia debe tener una relación directa con su conducta.
No todas las mentiras tienen la misma gravedad. No es lo mismo negar que ha suspendido un examen que ocultar durante semanas que está faltando a clase. Ni se puede responder de la misma manera a una mentira puntual que a una conducta que se repite constantemente.
Por eso hay que pensar bien las consecuencias y decidirlas después de haber asumido la situación. Así nos evitamos llegar a los castigos desproporcionados, que o bien al final no se llevan a cabo o fomentan el mal ambiente en casa. Además, cuando las consecuencias son excesivas, el adolescente puede concentrar todos sus esfuerzos en evitar que vuelvan a descubrirlo.
Los investigadores Schwarz-Torres y sus colaboradores (2025) hablan de establecer normas claras, conocer las actividades de los hijos, supervisar el cumplimiento de los acuerdos y adaptar esa supervisión a su comportamiento.
Aunque no se trata de un tratamiento específico para las mentiras, estas recomendaciones ofrecen una orientación útil: las restricciones deben responder a lo que está ocurriendo y revisarse cuando el adolescente demuestra mayor responsabilidad.
También debemos distinguir entre mentir hasta que te descubren y reconocer voluntariamente algo que has hecho mal.
Imagina que tu hijo llega a casa y te cuenta que ha bebido en una fiesta. No significa que debas felicitarlo por beber ni ignorar las consecuencias, pero sí conviene reconocer que ha decidido ser sincero contigo.
Si decir la verdad y mantener una mentira tienen exactamente las mismas consecuencias, le estás dando pocos motivos para elegir la sinceridad la próxima vez.
¿Cómo puedo volver a confiar en mi hijo después de tantas mentiras?
Cuando las mentiras se repiten, la convivencia puede llegar a ser agotadora.
Tu hijo te dice que va a estudiar a casa de un amigo y tú te preguntas si será verdad. Te avisa de que llegará más tarde porque ha perdido el autobús y sospechas que vuelve a engañarte. Cualquier explicación te hace dudar.
Él, por su parte, se enfada porque siente que lo estás vigilando continuamente. Y probablemente te recuerde que, por mucho que se esfuerce, nunca le crees.
En estas condiciones, prometer que no volverá a mentir sirve de poco. La confianza se recupera cuando las promesas empiezan a acompañarse de hechos.
Si las mentiras estaban relacionadas con las salidas, podéis acordar durante un tiempo horarios más concretos, que avise cuando llegue a su destino o que comunique cualquier cambio de planes antes de hacerlo.
No hace falta comprobar absolutamente todo. Se trata de supervisar aquellos aspectos en los que ha demostrado que todavía necesita límites.
También es importante que sepa cómo podrá recuperar los permisos que ha perdido. Si cumple lo acordado durante las siguientes salidas, habrá razones para ampliar progresivamente su libertad.
Y aquí los padres también tienen que cumplir su parte.
Si le has dicho que podrá recuperar determinados permisos cuando demuestre responsabilidad, tienes que estar dispuesto a reconocer sus avances. No puedes pedirle que se gane tu confianza y seguir tratándolo indefinidamente como si nada hubiera cambiado.
Tampoco ayuda aprovechar cada discusión para recordarle todas sus mentiras anteriores. Si hoy cumple un acuerdo, merece que se valore lo que ha hecho hoy.
Puede que todavía tengas dudas, especialmente si lleváis mucho tiempo así. Recuperar la confianza después de numerosas mentiras lleva tiempo. No tienes que fingir que vuelves a creerlo todo de inmediato.
Pero tu hijo necesita saber que existe una manera de recuperar la confianza que ha perdido.
De lo contrario, podéis quedar atrapados en una situación en la que él sigue sintiéndose acusado y tú sigues esperando que vuelva a engañarte.
¿Cuándo deberían preocuparme las mentiras de mi hijo?
Hay que contar con que un adolescente nos va a mentir alguna vez. Pero hay mentiras que merecen mucha más atención, especialmente cuando se repiten o sirven para ocultar comportamientos preocupantes.
Un adolescente que lleva semanas inventando excusas para no ir al instituto, que miente sistemáticamente sobre dónde pasa las noches o que oculta el consumo de alcohol u otras sustancias necesita algo más que una discusión sobre la importancia de decir la verdad.
En la investigación de Baudat y sus colaboradores, el grupo de adolescentes que ocultaba información y mentía con mayor frecuencia también presentaba más problemas relacionados con el consumo de alcohol.
Es decir, en determinadas circunstancias, las mentiras pueden estar ocultando situaciones que los padres necesitan conocer.
Conviene prestar atención cuando tu hijo cambia notablemente de comportamiento, empieza a aislarse, deja de interesarse por actividades que antes disfrutaba o sus resultados escolares empeoran de forma importante, y además le pillas más de una mentira.
Puede estar haciendo algo que sabe que no debe, pero también puede estar pasándolo mal por alguna situación que no ha comentado: problemas con los amigos, acoso, problemas sentimentales, consumo de sustancias o no sentirse psicológicamente bien.
Si las mentiras son constantes, afectan seriamente a la convivencia o van acompañadas de otros comportamientos preocupantes, una evaluación psicológica os puede ayudar a entender qué le está ocurriendo y cómo intervenir. Sobre todo si no conseguís que se respeten las normas y los acuerdos y el clima en casa se ha complicado.
Educar a un adolescente implica aceptar que cada vez tomará más decisiones sin consultaros. Algunas serán acertadas y otras no. Necesita espacio para aprender, pero también asumir las consecuencias de lo que hace.
Y hay algo que merece la pena cuidar incluso después de una mentira importante: que tu hijo sepa que, si se mete en un problema, puede acudir a vosotros y contaros la verdad.
Aunque después tengáis que hablar muy seriamente de lo que ha hecho.
Si las mentiras de tu hijo se han vuelto habituales, los acuerdos no funcionan y las discusiones están afectando a vuestra convivencia, en Bliss Psicología puedo ayudarte a comprender qué está pasando y cómo abordar la situación.
Atiendo en mi consulta de Majadahonda y también online. Puedes pedirme cita aquí.
Ana Saro.
Psicóloga General Sanitaria en Bliss Psicología
Consulta presencial en Majadahonda y terapia online.
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